30 de enero de 2008

Re - Offender - Travis

Me gusta la música y me gusta el cine; y que coño, me gusta Travis.
Travis es un grupo de Brit Pop parecido a The Verve, Oasis, Keane si me apuras... pero para entenderlo mejor y saber más sobre ellos, mejor lee este árticulo de mi cuasi hermano Lucas donde lo explica mucho mejor de lo que lo pudiera hacer yo.
Hacía las comparaciones iniciales entre música y cine porque aparte de que la canción que nos ocupa es preciosa, el videoclip que la ilustra no la deshonra desde nigún lugar que se mire.
Dado mi desconicimiento del inglés, no se lo que dice la canción, pero el videoclip (cuyo guión imagino ira ligado a la letra), es toda una historia en si mismo. No deja lugar a la réplica, sí al asombro y al aplauso.

24 de enero de 2008

Guía para putear a la gente

- Contesta a todo lo que digan con "Eso es lo que tú piensas..."

- No añadas ninguna inflexión al final de tus frases, produce silencios raros dando la impresión de que dirás algo más en cualquier momento.

- Repite siempre lo que diga cualquiera como una pregunta.

- Repite lo siguiente una docena de veces durante una conversación: "¿Oyes eso?", "¿Qué?", "No importa, ya ha parado."

- Pregunta a la gente de qué sexo son.

- Siéntate en tu jardín apuntando con un secador de pelo a los coches que pasan para ver si frenan.

- Mordisquea los bolis que te hayan prestado.

- Ve a un recital de poesia y pregunta en cada poema por qué no rima.

- Haz preguntas misteriosas a tus compañeros de trabajo y apunta sus respuestas en un bloc de notas. Murmura algo sobre "perfiles psicológicos".

- Aplasta de un golpe los sobrecitos de ketchup cuando comas con alguien.

- Termina todas tus frases con las palabras "como dice la profecía".

- Señaliza el final de una conversación tapándote las orejas con las manos.

- Di números aleatorios mientras alguien esta contando.

- Canta la sintonía del show de televisión Batman tan fuerte como puedas, una vez y otra, y otra...

- Escribe el sorprendente final de una novela en su primera página.

- Cuando alguien comience a contar un chiste, según diga la primera frase, échate a reír mientras gritas "¡Qué bueeeeeeno!"

- Añade datos inútiles e irrelevantes que alarguen las historias.

- Comienza todas tus frases con "Ohh la la!"

- Paga en céntimos.

- Informa a los demás de que ellos sólo existen en tu imaginación.

- "Olvida" el final de un chiste largo, pero asegura al oyente que "era buenísimo".

- Tararea deliberadamente canciones pegadizas para tus colegas, como "Feliz Navidad","Sugar" o "Macarena".

- Inventa jerga informática sin sentido en conversaciones y averigua cómo se las apaña la gente para evitar aparentar ser un ignorante.

- En una conversación, mira por la ventana y di "Espera, vuelve a empezar. No estaba prestando atención".

- Cuando hables a alguien, mira a un punto situado 5 centímetros a su derecha.

- Cuando estés cerca de alguien de "clase alta" pregúntale "Perdone, ¿tengo un moco colgando? Creía que me lo había quitado."

- Llama al trabajo y diles que tienes algo mejor que hacer hoy.

- Insiste en que cosas completamente ridículas son verdad, como que Clinton es todavía presidente.

- Cada vez que alguien diga algo, suelta una carcajada, como si hubieran contado un chiste muy bueno.

- Ve a casa de conocidos, entra directamente al frigorífico sin decir hola, y zámpate su comida.

- Ponte una gorra y repite "¡Qué passa tronco!" sin cesar.

- Saca fotos de la gente que va por la calle y sal corriendo.

- Ve hacia alguien que esté comiendo. Ponte a mirarlo fijamente hasta que se de cuenta. Continúa haciéndolo hasta que te pregunte qué estás haciendo. Responde "He estado viéndote comer los últimos 30 segundos... ¡Que raro eres!" Vete del restaurante.

- Llama a la operadora. Cuando te pregunten "¿Puedo ayudarle?" responde "No
gracias, sólo estaba probando".

- Cuando estés en una conversación, di aleatoriamente "Hola", "Buenos días señor ¿cómo ha pasado la noche?" o "Que tenga un buen día, gracias".

- Dirígete a extraños al azar insistiendo que eres un familiar suyo.

- Vístete como un "rico de clase alta" y lava cristales en los semáforos de calles al azar. Pide un euro educadamente con acento inglés.

- LLama al 911 y sólo respira pesadamente.

- Siempre que alguien diga algo, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de las que ha dicho. Cuando lo explique, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de su explicación. Repítelo durante toda la conversación.

- Abre tu mochila o maletín constantemente y pregunta "¿Tenéis suficiente aire ahí dentro?"

- Ponte azúcar en el pelo, siéntate cerca de un desconocido, y rascate la cabeza como un poseso.

- Camina con una espada y un escudo de plástico, y dile a los desconocidos: "Debo vengar la muerte de mi padre."

- Cada vez que alguien empiece un refrán, acábalo diciendo: "¡Patada en los huevos!". Por ejemplo: "A quien madruga... ¡Patada en los huevos!.

- Entra en el centro comercial en formación de comando militar, y cuando veas un segurata, grita: "NOS HAN DESCUBIERTO, ¡¡¡RETIRADA!!!"

- Empieza las frases diciendo: "Mirusté" y habla sin mover el labio superior.

- En la panadería, cada vez que entre un nuevo cliente y pregunte quién es el último, le respondes "Usted".

- Junta bien fuerte todas las piezas planas de Lego.

- Cuando te pregunten "¿tienes hora?" responde "sí" y te vas.

22 de enero de 2008

Achmed, el terrorista muerto

Jeff Dunham es un cómico que sale con su muñequito (es ventrílocuo) y, hace lo que hacía Jose Luis Moreno con sus muñecos, pero con una pequeña diferencia, Jeff Dunham realmente hace gracia y los temas que saca en sus números son de actualidad. Además hace críticas, pero como deben ser las críticas, arrancado risas a todos los presentes.

En ésta ocasión su actuación es con Achmed, el terrorista muerto. Subtitulada. Ala a reir un rato.

19 de enero de 2008

Bloody Omaha, el engaño de Hollywood

Y siguiendo con producciones baratas, os pregunto ¿cuántos extras hicieron falta para rodar las primeras escenas de "Salvar al soldado Ryan", la escena del desembarco en Normandía? Pues probablemente cerca de 1000, pero ojo, porque ellos quisieron.

En éste vídeo se demuestra una vez mas que con poco personal, algo de dinero y mucho ingenio se pueden conseguir cosas increíbles, en éste caso recreaciones como aquella. Es el making-off de un documental que hicieron tres diseñadores de la BBC sobre Bloody Omaha, el desembarco de Normandía, en la playa de nombre clave Omaha, que fue un fracaso rotundo y ocasionó miles de muertes.

A ver como justifican ahora tales millonarios presupuestos...

El próximo domingo 27 se volverá a emitir por la BBC, en el Reino Unido, claro, aquí habrá que descargárselo para verlo.

15 de enero de 2008

Anuncio barato de Wonderbra

Gran anuncio de Wonderbra que demuestra que con poco dinero, trabajo y un poco de ingenio se pueden conseguir excelentes resultados. Se trata de mirar el punto central de la espiral y luego veras...

9 de enero de 2008

Papa cuentame otra vez - Ismael Serrano



Papá cuéntame otra vez ese cuento tan bonito
de gendarmes y fascistas, y estudiantes con flequillo,
y dulce guerrilla urbana en pantalones de campana,
y canciones de los Rolling, y niñas en minifalda.

Papá cuéntame otra vez todo lo que os divertisteis
estropeando la vejez a oxidados dictadores,
y cómo cantaste Al Vent y ocupasteis la Sorbona
en aquel mayo francés en los días de vino y rosas.

Papá cuéntame otra vez esa historia tan bonita
de aquel guerrillero loco que mataron en Bolivia,
y cuyo fusil ya nadie se atrevió a tomar de nuevo,
y como desde aquel día todo parece más feo.

Papá cuéntame otra vez que tras tanta barricada
y tras tanto puño en alto y tanta sangre derramada,
al final de la partida no pudisteis hacer nada,
y bajo los adoquines no había arena de playa.

Fue muy dura la derrota: todo lo que se soñaba
se pudrió en los rincones, se cubrió de telarañas,
y ya nadie canta Al Vent, ya no hay locos ya no hay parias,
pero tiene que llover aún sigue sucia la plaza.

Queda lejos aquel mayo, queda lejos Saint Denis,
que lejos queda Jean Paul Sartre, muy lejos aquel París,
sin embargo a veces pienso que al final todo dio igual:
las ostias siguen cayendo sobre quien habla de más.

Y siguen los mismos muertos podridos de crueldad.
Ahora mueren en Bosnia los que morían en Vietnam.
Ahora mueren en Bosnia los que morían en Vietnam.
Ahora mueren en Bosnia los que morían en Vietnam.

Tambiés cabe destacar ésta versión de Los de Marras, incluida en su 2º disco "Gritos de mimo"



Enlaces:

Ismael Serrano - Bio
Ismael Serrano - Web

5 de enero de 2008

¡Ay mísero de mi! ¡Ay infelice!

Le he robado esto a Afroastan, porque me ha gustado y ya de paso aprovecho y pongo aquí algunas de las más célebres rimas de los grandes españoles.

Primero el video:



La vida es sueño - Pedro Calderon de la Barca

Segismundo:
¡Ay mísero de mí! ¡Ay infelice!
Apurar, cielos, pretendo
ya que me tratáis así,
qué delito cometí
contra vosotros naciendo;
aunque si nací, ya entiendo
qué delito he cometido.
Bastante causa ha tenido
vuestra justicia y rigor;
pues el delito mayor
del hombre es haber nacido.
Sólo quisiera saber,
para apurar mis desvelos
(dejando a una parte, cielos,
el delito de nacer),
qué más os pude ofender,
para castigarme más.
¿No nacieron los demás?
Pues si los demás nacieron,
¿qué privilegios tuvieron
que yo no gocé jamás?
Nace el ave, y con las galas
que le dan belleza suma,
apenas es flor de pluma,
o ramillete con alas
cuando las etéreas salas
corta con velocidad,
negándose a la piedad
del nido que deja en calma:
¿y teniendo yo más alma,
tengo menos libertad?
Nace el bruto, y con la piel
que dibujan manchas bellas,
apenas signo es de estrellas,
gracias al docto pincel,
cuando, atrevido y crüel,
la humana necesidad
le enseña a tener crueldad,
monstruo de su laberinto:
¿y yo con mejor distinto
tengo menos libertad?
Nace el pez, que no respira,
aborto de ovas y lamas,
y apenas bajel de escamas
sobre las ondas se mira,
cuando a todas partes gira,
midiendo la inmensidad
de tanta capacidad
como le da el centro frío:
¿y yo con más albedrío
tengo menos libertad?
Nace el arroyo, culebra
que entre flores se desata,
y apenas, sierpe de plata,
entre las flores se quiebra,
cuando músico celebra
de las flores la piedad
que le dan la majestad,
el campo abierto a su ida:
¿y teniendo yo más vida
tengo menos libertad?
En llegando a esta pasión
un volcán, un Etna hecho,
quisiera sacar del pecho
pedazos del corazón.
¿Qué ley, justicia o razón
negar a los hombres sabe
privilegio tan süave,
excepción tan principal,
que Dios le ha dado a un cristal,
a un pez, a un bruto y a un ave?

Don Juan Tenorio
- José Zorrilla


DON JUAN
(A DON LUIS.)
Esa silla está comprada,
hidalgo.

DON LUIS
(A DON JUAN.)
Lo mismo digo,
hidalgo; para un amigo
tengo yo esotra pagada.

DON JUAN
Que ésta es mía haré notorio.

DON LUIS
Y yo también que ésta es mía.

DON JUAN
Luego sois don Luis Mejía.

DON LUIS
Seréis, pues, don Juan Tenorio.

DON JUAN
Puede ser.

DON LUIS
Vos lo decís.

DON JUAN
¿No os fiáis?

DON LUIS
No.

DON JUAN
Yo tampoco.

DON LUIS
Pues no hagamos más el coco.

DON JUAN
Yo soy don Juan.
(Quitándose la máscara.)

DON LUIS
(Haciendo lo mismo.)
Yo don Luis.

(...)

DON JUAN
¿Estamos listos?

DON LUIS
Estamos.

DON JUAN
Como quien somos cumplimos.

DON LUIS
Veamos, pues, lo que hicimos.

DON JUAN
Bebamos antes.

DON LUIS
Bebamos.

DON JUAN
La apuesta fue...

DON LUIS
Porque un día
dije que en España entera
no habría nadie que hiciera
lo que hiciera Luis Mejía.

DON JUAN
Y siendo contradictorio
al vuestro mi parecer,
yo os dije: «Nadie ha de hacer
lo que hará don Juan Tenorio».
¿No es así?

DON LUIS
Sin duda alguna;
y vinimos a apostar
quién de ambos sabría obrar
peor, con mejor fortuna,
en el término de un año;
juntándonos aquí hoy
a probarlo.

DON JUAN
Y aquí estoy.

DON LUIS
Y yo.

CENTELLAS
¡Empeño bien extraño,
por vida mía!

DON JUAN
Hablad, pues.

DON LUIS
No, vos debéis empezar.

DON JUAN
Como gustéis, igual es,
que nunca me hago esperar.
Pues señor, yo desde aquí,
buscando mayor espacio
para mis hazañas, dí
sobre Italia, porque allí
tiene el placer un palacio.
De la guerra y del amor
antigua y clásica tierra,
y en ella el Emperador,
con ella y con Francia en guerra,
díjeme: «¿Dónde mejor?
Donde hay soldados, hay juego,
hay pendencias y amoríos».
Dí, pues, sobre Italia luego,
buscando a sangre y a fuego

amores y desafíos.
En Roma, a mi apuesta fiel,
fijé entre hostil y amatorio
en mi puerta este cartel:
«Aquí está don Juan Tenorio
para quien quiera algo de él».
De aquellos días la historia
a relataros renuncio;
remítome a la memoria
que dejé allí, y de mi gloria
podéis juzgar por mi anuncio.
Las romanas caprichosas,
las costumbres licenciosas,
yo gallardo y calavera,
quién a cuento redujera
mis empresas amorosas.
Salí de Roma por fin
como os podéis figurar,
con un disfraz harto ruin,
y a lomos de un mal rocín,
pues me querían ahorcar.
Fui al ejército de España;
mas todos paisanos míos,
soldados y en tierra extraña,
dejé pronto su compaña
tras cinco o seis desafíos.
Nápoles, rico vergel
de amor, de placer emporio,
vio en mi segundo cartel:
«Aquí está don Juan Tenorio,
y no hay hombre para él.
Desde la princesa altiva
a la que pesca en ruin barca,
no hay hembra a quien no suscriba,
y cualquiera empresa abarca
si en oro o valor estriba.
Búsquenle los reñidores;
cérquenle los jugadores;
quien se precie, que le ataje;
a ver si hay quien le aventaje
en juego, en lid o en amores».
Esto escribí; y en medio año
que mi presencia gozó
Nápoles, no hay lance extraño,
no hubo escándalo ni engaño
en que no me hallara yo.
Por dondequiera que fui,
la razón atropellé,
la virtud escarnecí,
a la justicia burlé
y a las mujeres vendí.
Yo a las cabañas bajé,
yo a los palacios subí,
yo los claustros escalé,
y en todas partes dejé
memoria amarga de mí.
Ni reconocí sagrado,
ni hubo razón ni lugar
por mi audacia respetado;
ni en distinguir me he parado
al clérigo del seglar.
A quien quise provoqué,
con quien quiso me batí,
y nunca consideré
que pudo matarme a mí
aquel a quien yo maté.
A esto don Juan se arrojó,
y escrito en este papel
está cuanto consiguió,
y lo que él aquí escribió,
mantenido está por él.

DON LUIS
Leed, pues.

DON JUAN
No; oigamos antes
vuestros bizarros extremos,
y si traéis terminantes
vuestras notas comprobantes,
lo escrito cotejaremos.

DON LUIS
Decís bien; cosa es que está,
Don Juan, muy puesta en razón;
aunque, a mi ver, poco irá
de una a otra relación.

DON JUAN
Empezad, pues.

DON LUIS
Allá va.
Buscando yo, como vos,
a mi aliento empresas grandes,
dije: «¿Dó iré, ¡vive Dios!
de amor y lides en pos
que vaya mejor que a Flandes?
Allí, puesto que empeñadas
guerras hay, a mis deseos
habrá al par centuplicadas
ocasiones extremadas
de riñas y galanteos».
Y en Flandes conmigo dí,
mas con tan negra fortuna,
que al mes de encontrarme allí
todo mi caudal perdí,
dobla a dobla, una por una.
En tan total carestía
mirándome de dineros,
de mí todo el mundo huía,
mas yo busqué compañía
y me uní a unos bandoleros.
Lo hicimos bien, ¡voto a tal!,
y fuimos tan adelante,
con suerte tan colosal,
que entramos a saco en Gante
el palacio episcopal.
¡Qué noche! Por el decoro
de la Pascua, el buen obispo
bajó a presidir el coro,
y aún de alegría me crispo
al recordar su tesoro.
Todo cayó en poder nuestro;
mas mi capitán, avaro,
puso mi parte en secuestro;
reñimos, yo fui más diestro,
y le crucé sin reparo.
Jurome al punto la gente
capitán, por más valiente;
jureles yo amistad franca;
pero a la noche siguiente
huí y les dejé sin blanca.
Yo me acordé del refrán
de que quien roba al ladrón
ha cien años de perdón,
y me arrojé a tal desmán
mirando a mi salvación.
Pasé a Alemania opulento,
mas un Provincial jerónimo,
hombre de mucho talento,
me conoció, y al momento
me delató en un anónimo.
Compré a fuerza de dinero
la libertad y el papel;
y topando en un sendero
al fraile, le envié certero
una bala envuelta en él.
Salté a Francia, ¡buen país!,
y como en Nápoles vos,
puse un cartel en París
diciendo: «Aquí hay un don Luis
que vale lo menos dos.
Parará aquí algunos meses,
y no trae más intereses
ni se aviene a más empresas,
que a adorar a las francesas
y a reñir con los franceses».
Esto escribí; y en medio año
que mi presencia gozó
París, no hubo lance extraño,
ni hubo escándalo ni daño
donde no me hallara yo.
Mas como don Juan, mi historia
también a alargar renuncio;
que basta para mi gloria
la magnífica memoria
que allí dejé con mi anuncio.
Y cual vos, por donde fui
la razón atropellé,
la virtud escarnecí,
a la justicia burlé,
y a las mujeres vendí.
Mi hacienda llevo perdida
tres veces; mas se me antoja
reponerla, y me convida
mi boda comprometida
con doña Ana de Pantoja.
Mujer muy rica me dan,
y mañana hay que cumplir
los tratos que hechos están;
lo que os advierto, don Juan,
por si queréis asistir.
A esto don Luis se arrojó,
y escrito en este papel
está lo que consiguió;
y lo que él aquí escribió
mantenido está por él.

DON JUAN
La historia es tan semejante
que está en el fiel la balanza;
mas vamos a lo importante,
que es el guarismo a que alcanza
el papel; conque adelante.

DON LUIS
Razón tenéis en verdad.
Aquí está el mío; mirad,
por una línea apartados
traigo los nombres sentados
para mayor claridad.

DON JUAN
Del mismo modo arregladas
mis cuentas traigo en el mío;
en dos líneas separadas
los muertos en desafío
y las mujeres burladas.
Contad.

DON LUIS
Contad.

DON JUAN
Veintitrés.

DON LUIS
Son los muertos. A ver vos.
¡Por la cruz de San Andrés!
Aquí sumo treinta y dos.

DON JUAN
Son los muertos.

DON LUIS
Matar es.

DON JUAN
Nueve os llevo.

DON LUIS
Me vencéis.
Pasemos a las conquistas.

DON JUAN
Sumo aquí cincuenta y seis.

DON LUIS
Y yo sumo en vuestras listas
setenta y dos.

DON JUAN
Pues perdéis.

DON LUIS
¡Es increíble, don Juan!

DON JUAN
Si lo dudáis, apuntados
los testigos ahí están,
que si fueren preguntados
os lo testificarán.

DON LUIS
¡Oh! Y vuestra lista es cabal.

DON JUAN
Desde una princesa real
a la hija de un pescador,
¡oh! ha recorrido mi amor
toda la escala social.
¿Tenéis algo que tachar?

DON LUIS
Sólo una os falta en justicia.

DON JUAN
¿Me la podéis señalar?

DON LUIS
Sí, por cierto; una novicia
que esté para profesar.

DON JUAN
¡Bah! pues yo os complaceré
doblemente, porque os digo
que a la novicia uniré
la dama de algún amigo
que para casarse esté.

DON LUIS
¡Pardiez, que sois atrevido!

DON JUAN
Yo os lo apuesto si queréis.

DON LUIS
Digo que acepto el partido.
¿Para darlo por perdido,
queréis veinte días?

DON JUAN
Seis.

DON LUIS
¡Por Dios, que sois hombre extraño!
¿Cuántos días empleáis
en cada mujer que amáis?

DON JUAN
Partid los días del año
entre las que ahí encontráis.
Uno para enamorarlas,
otro para conseguirlas,
otro para abandonarlas,
dos para sustituirlas,
y una hora para olvidarlas.
Pero la verdad a hablaros,
pedir más no se me antoja,
porque, pues vais a casaros,
mañana pienso quitaros
a doña Ana de Pantoja.

DON LUIS
Don Juan, ¿qué es lo que decís?

DON JUAN
Don Luis, lo que oído habéis.

DON LUIS
Ved, don Juan, lo que emprendéis.

DON JUAN
Lo que he de lograr, don Luis.

...

3 de enero de 2008

Original regalo de reyes

Ahora que se acercan los reyes (y por fin el final de las navidades) he aqui un original regalo para hacer a cualquiera (aqui, como ejemplo, ponen a una chica que según el sitio original, era la novia del inventor de esto; pero en realidad solo hace falta que la persona "regalada" tenga brazos y piernas).

Materiales:

. Un viejo reloj
. Una camara de fotos
. y algo de maña con las tijeras

de nada...


Self-designed Clock - More bloopers are a click away

1 de enero de 2008

La oveja naranja - Colegio Mayor Olabidea

Antes de que acabe el periodo de vacaciones navideñas, no puedo pasar sin dejar un peculiar villancico que esta surcando velozmente las olas de internet.
Se trata del villancico de la oveja naranja, las interprétes son las chicas de los cursos superiores del Colegio Mayor Olabidea, de 2006 eso si.



La letra... pues bueno si quitamos lo de la oveja naranja e incongruencias como esa de "luces oscuras iluminan el portal..." no está del todo mal.